我是一个普通人，能观察到的也是普通人。
小孩子的快乐各不相同，学习却是通用的苦恼。
这里我突然想到一个问题，人所能达到的知识的边界在哪里？
如果一个智商正常的人，从出生开始学习，
而且一直对某一个领域进行研究，如此不断。
直至小孩子从出生到死亡也无法学习完关于这个领域的全部知识的时候
是不是边界就出现了？
如果是这样的话，知识的范围就好像一个限定范围的高斯球。
阶段性胜利
最近在找实习，感觉自己没有特别的优势，终于腾讯到了hr面还因为非全被打了回来。
我有时候就想，是不是我的运气太差，考研报考的时候哪一个选择变化的话都能考上全日制。
我又觉得这是上天的安排。
最后还是回归理性，是我准备的还不够，觉得差不多够了的时候就有些松懈，我文科和理科发展的也差距有些大。
理性告诉我，我应该更努力的学。
懒惰也催促我快些玩耍，放松。
我偶尔回忆经历过的一些小小的“成功”与“失败”。
我发现成功不过几年，失败也并不绝对。
现在有些焦虑，焦虑看不到后面的路。
虽然我知道，后面总有路。
全都是阶段性胜利和失败。
胜利的欢呼能振奋人心。
失败的沮丧别打垮你的信心。
祝你幸福，人们。
选择性忘记
不知道你有没有同感，当你回忆少年时期遇到的可怕事情，只记得事情发生的前后，那件让你疼痛的事情的具体事情却怎么也记不清楚了。
有一件事情记得很清楚，在我比较小的时候，我们家里晚上在院子里乘凉，因为我们院子有枣树，所以时常会有“洋辣子”掉在地上，可能每个地方给它的称呼不一样，当然我们这里也并不叫这个，但是它带来的恐惧应该是相同的，这个小东西只在有汗毛的皮肤上有效，在手心上放一个其实是不会有事的。
不过我那会还不知道这些，或者说我知道，但是晚上比较黑了，我没看的很清楚。
我看到地上有一个蛹一样的东西，长得很是奇怪，现在都记得很清楚，那个东西表面呈椭圆形状，表面很粗糙，沿着圆的方向有一圈圈的纹路，有点像木头。
我对这个玩意很好奇，就拿在手上仔细观察，感觉我从来没有见过，越来越好奇，后来我已经不知道为什么了，我居然会：
我把这个玩意当作肥皂一样在我自己身上涂来涂去！！！ 接下来当天晚上后面发生了什么我已经完全记不起来了。 我的记忆接下来记得的就是第二天早上我的身上涂满了牙膏在家里的水井旁边玩。第二天其实还是有些疼的。
据我爸说那天晚上我突然大哭，然后带着我去看医生，晚上也哭。不过我是怎样都想不起来了。
这些最痛苦的时候虽然忘记了，但是这种恐惧是一直存在的，删掉了一部分记忆不可能删掉每个人的记录，事情发生了总有人记得，我无法张口同别人讲述，别人同我也一样。
闭嘴！
一旦关住自己，就会不思进取
很久之前写的这个标题
当时我发现我确实是这样的：
当我减少与其他人的沟通的时候
我不知道除了现在做的事情之外还能做些什么
我会被自己的思想局限住
接触的少了
知道的也少了
当然，不知道的也少了
当时我发现我确实是这样的：
当我减少与其他人的沟通的时候
我不知道除了现在做的事情之外还能做些什么
我会被自己的思想局限住
接触的少了
知道的也少了
当然，不知道的也少了
新的心态
我已无法否认，这两年的新年我的心态已经发生了转变，我很不适应。
很难，很难，很难开心起来了，心思重重，现实和理想中的情节也相差甚远。
无论谁都很默契的保持着自己的风格不愿更改。
我也不喜欢。
很难，很难，很难开心起来了，心思重重，现实和理想中的情节也相差甚远。
无论谁都很默契的保持着自己的风格不愿更改。
我也不喜欢。
感觉有些格格不入。
言听计从
现在觉得这个词能找到好多对应的例子了。
但我说的并不是由于对某个人产生了信任之后产生的信赖感 。
我现在工作的地方是一个私企，必然对于现在说的这种情况我也不知道其他企业会不会好得多。
工作了一段时间开始发现了一些问题，暂且记在这里。
我们大部分人 都是被一小部分人“管理”着，他们呢决定着你的工资，决定着你做什么工作还有你的劳动强度；
即便是他们根本没办法得出一个合适的结论，有时候感觉一些决定基本是错误的，毕竟一个人没办法得出完美的结论；
这是由于等级制度决定的，有些时刻你根本无法反驳甚至不敢反驳，这是一种强硬的要求，不需要其他多余的沟通；
隐藏是最实用的解决办法咯？
无论是刻意观察还是偶然撇到，我们肯定看到过这样的情景
我们把一些杂乱的东西收拾到床底下，然后床头布放下之后就会完全遮挡住。
对，这就是我现在的状态，美其名曰合理利用空间，这可能是最合适的做法了。
偏执的爱国
这两年不知道是怎么了，一股“爱国”风慢慢盛行起来，还号召抵制日货抵制美国货。
可我到现在还没搞清状况，这到底是自发的还是有人背后操纵，目的是什么？
难道说这是为了提高我们的爱国意识？我觉得不是这样的，如果真的要提高我们的爱国意识那么为什么不教会我们在听到国歌的时候第一时间起立。我们的底子里面的爱国根本是被忽略了的。只是追求着高喊口号。
利益带走的良心
从小妈妈就会告诉我“好心待人，歹心防人”，记得有一天晚上从我姨家串门回来之后，那天天很黑，就把姨家的手电带回来了。 我妈就漫不经心的和我说“你姨家的手电比咱们家的好用诶，不如咱们不给她了好了，把咱们那个给她和她换了，你说怎么样？”。 这时候我很吃惊啊，平常你可不是这样的，我很嫌弃地说：你可真行，这点小便宜你都要占啊，这可是你亲姐！ 是的，她在考我，想看看我是不是变坏了。我说怎么可能呢。
我爷爷跟我说过的道理比任何人都要多，特别是在我初高中的时候(我从小和爷爷奶奶生活)，经常吃过晚饭之后我们会看电视休息一会，他就告诉我很多事情，其实现在我大部分已经回想不起来了，但我会记得这些是让我终身受益的话，他还会跟我说他坐火车去找我姑奶啊，还有他们那时候去另一个地方挖排水渠等等。
关于傻瓜
其实贴切的说我想说的是“傻子”，这可能大部分时候用来做贬义词，我这里把他当作一个中性词来说明。
我个人其实还是不喜欢这个词的，因为傻子相对于疯子来说更加让人不喜欢，疯子这个词其实有时候用来指偏执，而不是精神有问题。很多科学狂人已经让我觉得这个词代表了一种对科学对自身信仰的追逐，对着自己的梦想前进，即使在外人看来很疯狂那不也是很有意义的事情么。
我小的时候我们那个街里就住着一个傻子，是个傻妹子，我没见过她到底长的什么样，因为脸上永远都是很脏的，反正也没谁在意她长得怎样；大部分见到她的时候她都是被绑在一个椅子上面，这样就避免了她到处跑，不过这起的作用也不是很大，因为还是会各种想站起来，想走动。就会在原地很慢的挪动，我觉得没准也会倒了。
如何自保自救
此文完全是由于昨天失眠才产生的！这里先提醒一下各位：睡前千万不要吃巧克力！睡前千万不要吃巧克力！睡前千万不要吃巧克力！我说这几天怎么睡不着，想了一下应该是因为这几天每到9点多我就会吃点巧克力导致的！
接下来是正文：
现在爆出来的恶性伤人和传销案确实该让我们警觉，可是法律的不成熟有时候你不得不学会保护自己！进入社会之后人们想到的不再是单纯的朋友关系，更多的是其中带来的利益。一旦这种利益占据了想法，那恐怕会出现不好的事情。
自保重要的是心态，冷静的思考，这当然很难，但一定要有信心！不能放弃这种想法，也要找到合理的时机再去执行，不能盲目的很小的希望就去逃票，一旦失败后果可能比现状要严重得多。
现在爆出来的恶性伤人和传销案确实该让我们警觉，可是法律的不成熟有时候你不得不学会保护自己！进入社会之后人们想到的不再是单纯的朋友关系，更多的是其中带来的利益。一旦这种利益占据了想法，那恐怕会出现不好的事情。
自保重要的是心态，冷静的思考，这当然很难，但一定要有信心！不能放弃这种想法，也要找到合理的时机再去执行，不能盲目的很小的希望就去逃票，一旦失败后果可能比现状要严重得多。
改变还是不变？
我之前一直在说我不喜欢一成不变的生活，但我最近发现突然的改变却能让我深思很久。
大学的生活就这样过去了，那段时间经常都是在无聊中度过的，出去玩的很少，在宿舍的日子占据了几乎所有的周末。
我并不喜欢那样的生活，没有丝毫的变化在身边，就那样静静的坐着浪费着时光。
从一个地方到另一个地方，如果只是旅游 那我会很快去接受，也很乐意去接受，到了之后也很快的开始既定计划。如果是生活，我可能就没那么淡然了，有时就突然很不舍离开一个地方，开始怀疑自己到底喜不喜欢变化的生活。
可是每次改变之后生活也还是照旧，每个地方好像都是一样的-有楼有人有路可走。
当生活充满了变化的时候就很想找个地方停下来不改变，不知道为何有这样的想法，可能懒得去适应一个新的环境，不确定那个新的环境是更好还是更糟。
一成不变的生活节奏会让我感到无聊，但好像这种无聊又是也会变弱，难道我究竟还是喜欢安逸的生活啊？
我还在继续寻找～
如果碰到以前的自己
之所以今天写着个是因为我找到了一张貌似是我在初一时拍的照片；
看着照片我突然发现-如果我现在在见到见到之前的我，我好像已经不认识了，那时候也没有什么特别好辨认的脸啊，感觉现在也有很多小孩和我小学的照片有一些相似，我该如何去辨认呢？
如果你能碰到以前的你，你会跟他说什么呢？
你会告诉他你现在过的如何嘛？他也许还不懂吧；
你总说毕业遥遥无期
在之前我想过很多关于以后的事情，关于我毕业之后的去向，当然现在都已经忘记了曾经的想法。
我们不能拒绝成长，也同样无法拒绝前行，前面的路不管是怎样的都要走过去，这时候拖延症也显得那么无力。
那遥遥无期的毕业就这么一步一步的向着我走来，我试图去推开，也试图去拥抱，它就是那么不紧不慢的朝着前面的方向。
小学毕业的时候
那时候是很开心的，当我在我后来的初中的一个教室里做完做后一份试卷的时候，我知道：我可以好好得玩一个假期了，这将是一个没有作业的假期，我们农村那时候也没有什么补习班，每天吃完饭之后就到处跑着玩，虽然每天差不多就那几个人一起玩，不过还是很开心，
我的大学四年
其实下面的内容是学校要求写的，一开始的时候我想拒绝，但是有些原因让我无法拒绝，所以就有了下面的这些不是很流畅的话，来简单的写一下吧，很多的内容其实是些不到的，四年的时间怎么能几句话就说得清楚呢，
虽然我在大学期间（说的好像我已经毕业了一样，其实我才是大四好不好，我还是小鲜肉好不好！）一直保持着做一个安安静静的屌丝的心态，不过还是有很多细节的，比如我自己散步玩游戏的路线我会说嘛，看到某些非礼勿视的事情我会说吗。
我还是一个安安静静的屌丝...
马上就要毕业了，想想觉得还没来得及享受我这美好的四年时光呢。刚刚进入一个新环境的时候总是觉得时间过得很慢，不知道周围的环境哪些是和自己想匹配的。 这是我第一次来到南方，第一年总觉得我来这里读书的决定是错误的，因为其他高中同学都可以经常约着出去玩，可我这里连老乡都找不到几个，不过还算适应的比较快，就慢慢的喜欢了这里，觉得这环境还是很适合去学习的，周末的时候也可以出去玩。
虽然我在大学期间（说的好像我已经毕业了一样，其实我才是大四好不好，我还是小鲜肉好不好！）一直保持着做一个安安静静的屌丝的心态，不过还是有很多细节的，比如我自己散步玩游戏的路线我会说嘛，看到某些非礼勿视的事情我会说吗。
我还是一个安安静静的屌丝...
马上就要毕业了，想想觉得还没来得及享受我这美好的四年时光呢。刚刚进入一个新环境的时候总是觉得时间过得很慢，不知道周围的环境哪些是和自己想匹配的。 这是我第一次来到南方，第一年总觉得我来这里读书的决定是错误的，因为其他高中同学都可以经常约着出去玩，可我这里连老乡都找不到几个，不过还算适应的比较快，就慢慢的喜欢了这里，觉得这环境还是很适合去学习的，周末的时候也可以出去玩。
正式关闭QQ空间
一开始玩的时候只是很新奇，因为知道的很少，只知道有这样一个和朋友交流的平台。
可是现在 随着网络的发展，当然很大程度上是因为接触到了太多可以替代它的东西，而且里面的内容经常夹杂着一些低俗的“求转”文章，和朋友的交流也可以用其他工具替代，目前我手机上也懒得安装qq了。
如果把其当作一个微博的话，那我完全可以用真正的微博去写，如果我把它当作博客的话，那刚好，我半年前开通了这个独立博客，我就可以在这里去写我想到的 我想说的，我可以把我的这个博客打扮成人和我喜欢的样子，而不必去开 某种钻 。
可是现在 随着网络的发展，当然很大程度上是因为接触到了太多可以替代它的东西，而且里面的内容经常夹杂着一些低俗的“求转”文章，和朋友的交流也可以用其他工具替代，目前我手机上也懒得安装qq了。
如果把其当作一个微博的话，那我完全可以用真正的微博去写，如果我把它当作博客的话，那刚好，我半年前开通了这个独立博客，我就可以在这里去写我想到的 我想说的，我可以把我的这个博客打扮成人和我喜欢的样子，而不必去开 某种钻 。
凋零的月光
今天下班回来的路上我把太阳当成了月亮，还对我旁边的同事说:今天的月亮还挺圆的。
太阳快要下山了的时候，全身通红。好像浴血奋战了很久之后一个落魄的武士，即使它用尽全力拼了很久，也终究会被一代代的新人所替代，留下来的背影又有几个人去关注，也许会被说成一条狗也说不定。
我这里就是山区，周围都是山虽然雾霾让我看不到周围的山。但这确实是事实。
第一次真正的看到太阳落山，一小半的身子被山遮住了，还能看到一大部分
这种感觉更像是身上背满了行李，就要退出这个纷扰的世界
这也许是功成身退，但谁知道他不是铩羽而归呢
它让我想起了月亮，这可能是因为太久没看过月亮了
每天的生活让我很少有心情晚上再去散步了
月亮的影子不知道还有没有跟着我
我眼里的月光 不知是否会凋零
太阳快要下山了的时候，全身通红。好像浴血奋战了很久之后一个落魄的武士，即使它用尽全力拼了很久，也终究会被一代代的新人所替代，留下来的背影又有几个人去关注，也许会被说成一条狗也说不定。
我这里就是山区，周围都是山虽然雾霾让我看不到周围的山。但这确实是事实。
第一次真正的看到太阳落山，一小半的身子被山遮住了，还能看到一大部分
这种感觉更像是身上背满了行李，就要退出这个纷扰的世界
这也许是功成身退，但谁知道他不是铩羽而归呢
它让我想起了月亮，这可能是因为太久没看过月亮了
每天的生活让我很少有心情晚上再去散步了
月亮的影子不知道还有没有跟着我
我眼里的月光 不知是否会凋零
一团乌云
这几天北京的天气还算不错，从我来的那天。
现在比之前适应了一些，就算不是我喜欢的生活。我有时宁愿放任自己懒散的每天上网，做自己喜欢的事情。我知道那样的时间不会给我留下太多。
压力消失了还会再来，享受的时间过去了就少了一点，享受自己散步，享受面基玩ingress。
这次我发现我远远不如自己想象的那么坚强，即使我懂得去快速交朋友融入环境，有时候就是逼自己一定要做那些事情，不这样就会更加懦弱！不能让其他人看到我不坚强不乐观的态度！